文：張蓓雯 諮商心理師

圖：freepik    https://www.freepik.com/

 

 

內建過濾器

在我的實務工作中，很多個案關係的困境都來自於溝通。許多人誤以為溝通就是把話講出來，其實不然，溝通是一種訊息傳遞的過程。當一個人將自己的計畫、想法或感受傳遞給他人知道時，另外一個人也要正確接收到對方傳遞的意思才是溝通。可惜的是，我們都有一個內建過濾器，只接收自己想聽到的部分，其他就充耳不聞。

 

「過濾器」代表我們在接受訊息時，如何聚焦這些內容。如果我們在溝通前，聚焦錯誤，很容易只抓取自己想聽的訊息，即使對方提供再多資訊，這些都會被我們的內建過濾器篩掉。聚焦錯誤，常常歸因於我們在對方開口前，就已經預設立場，把自己侷限在已經預定好的框架裡，為對方貼上我們認為的標籤，接收我們只想聽到的訊息。

 

框架其實也是舒適圈

框架的存在，其實既限制了我們，同時也保護了我們。我們在熟悉的環境重複習慣的動作，形成了自動化。這樣的熟悉感會讓我們感到安心，知道自己按照舊有模式不會遇到額外的麻煩，同時也為我們創造一個心理舒適的模式。漸漸地，我們只容許這些模式存在我們的世界裡，阻礙了我們擁有更大的空間，去追求更多的可能性。

 

鬆動框架後，我們才有機會移動到不同位置去觀察與思考，發現其他的觀點或看法。然而，打破自己習慣的框架並不容易，因為我們已經在這舒適圈裡，營造一個運轉完善的系統，也誤以為這套觀點就是世界的全部。鬆動框架前，我們先要瞭解自己的價值觀，知道自己重視什麼、討厭什麼，先看到自己的框架，有意識地對事物保持好奇心，隨時提醒自己不要急著下結論，相同的事情總會有不同的觀點與解決方法，有意識地拓展自己的視野，練習讓自己的世界變得更遼闊。

 

唯有先鬆動自己的框架，在關係中，才可以鬆動我們為對方架設的框架，不預設立場，讓兩個人的主觀世界有機會建立連結。

 

 

聽vs 傾聽

「聽」是指外界的聲音進入我們的耳朵，聽見聲音，但不一定有進入我們的內心裡。「傾聽」，是指我們主動想要了解對方傳遞資訊的背後感受、瞭解他的思考，想要從這些資訊裡，聽懂對方真正想說的話，嘗試找到雙方連結的點，走進對方的世界。

在家人身處日常的壓力或緊張時，一句「你還好嗎？」，這小小一句問候，就可以充分表達我們對家人的在意，也提醒家人，即使他們內心承受很大的痛苦，我們仍在他們的身邊陪伴著他們一起面對這些痛苦，他們並不孤單。

 

傾聽前，先準備好自己

傾聽之前，首要任務是營造一個安全的空間，讓家人可以無懼地說出自己內心想講的話，即使在其他地方需要帶著社會角色的面具，在這個安全獨特的空間裡，他們可以展現自己最真實的一面。當兩個真實的人真誠且自然交談，彼此之間就能有真正的交流。

 

只想趕快解決問題是傾聽最常出現的阻礙，有時甚至對方還沒有訴說完，我們就已經用既有的框架去看待對方，為他該如何做下一個結論或建議，我們看到的，並不是眼前正在受苦的人，而是他們所呈現的問題。傾聽並沒有對錯可言，有時，我們真的當下無法提供立即反應時，也可以讓對方瞭解我們的感受。有時候，誠實說出自己的感覺，暴露自己的脆弱也會給別人打開心房的空間。

 

人永遠都會記得美好談話中，受到傾聽的感覺，即使他們不記得談話的內容。

 

傾聽他人也善待自己

傾聽他人的情緒又不帶有自己的立場或想像，不過度反應也不承攬對方的問題，並不是一件容易的事情。所以，我們需要先將自己準備好，注意著自己的感受，傾聽自己身體要傳達的訊息，在疲憊或者是壓力大時，並找到自己的時間與空間處理這些情緒，並知道如何滿足自己的需求。不論是找人聊聊或者是保留時間給予自己做一些自己感興趣的事，都是非常建議的方式。藉由整理自己的掙扎、痛苦與不安，我們能夠提供家人更好的支持。

 

善待自己和傾聽他人一樣重要。在這個競爭激烈的社會，我們需要讓自己有機會喘一口氣，對自己仁慈一點，要知道無論如何，我們都已經夠好了。